Decifre-me

Em Áries, a vida se manifesta da forma mais espontânea e insistente possível: estamos aqui diante de uma alma que anseia por existir, uma energia que é total impulso e que sente necessidade de se afirmar e aos seus desejos. Esta espontaneidade nua e crua, Paloma, pode lhe levar a sentir dificuldade em fingir, mascarar. Áries é o recém-nascido do Zodíaco, e não tem muita habilidade para jogos, e até mesmo quando outros aspectos do mapa astrológico sugerem um perfil jogador podemos verificar que os seres de Áries não têm muita paciência para elaborações e meias voltas. A cabeça do carneiro aponta numa direção e corre para lá, tendo sua vida quase que toda submetida aos curtos prazos, às realizações instantâneas: tudo para agora, de preferência para ontem. Observe o símbolo de Áries, Paloma: seriam apenas os chifres de um carneiro? Mais que isso: é o jorrar de uma fonte, é a explosão vulcânica da vida que acaba de irromper, gritando alto por liberdade, iniciando novos movimentos, lançando moda, desencadeando a possibilidade do que antes não existia. Sonhando, imaginando, ousando...
O que Áries mais precisa aprender, Paloma, é a saber que nem sempre é necessário dar cabeçadas. Não existiriam caminhos mais sutis para o triunfo? Máscaras podem lhe parecer ridículas, mas quando se vive em sociedade é preciso compreender que não é sensato ser 100% autêntico. "Jogar" termina sendo um aprendizado necessário, o que não significa que você termine contrariando sua natureza, em absoluto. É preciso também aprender a reconhecer as perdas e os fracassos como partes essenciais do desenvolvimento, como processos da vida, da própria natureza humana.
Sendo um signo de Fogo, Áries precisa aprender a lidar com as limitações do cotidiano. Sobretudo, precisa aprender que o confronto direto nem sempre é a melhor ou a mais inteligente pedida. É preciso também aprender a controlar o próprio impulso dramático e exagerado, próprio de gente do Fogo. "Berrar" funciona quando se é criança, e sob diversos aspectos o ser ariano parece uma criança: grita, esperneia até conseguir o que deseja. E se sente o centro do universo. Sem maldade, como uma criança. Muitas vezes, pode parecer que você quer ter poder sobre os outros, mas isso não é necessariamente verdade. Áries deseja ser apenas ele mesmo, expressar o que tem vontade, agir conforme lhe dá na telha. O temperamento é apaixonado, e se outros fatores do mapa não equilibrarem esta "paixão", pode correr o risco de ser veemente demais, quase fanático e querendo impor seus gostos e preferências a todos à sua volta.
Maior qualidade - sinceridade, espontaneidade, capacidade de canalizar atenções.
Defeitos a serem trabalhados - agressividade, impulsividade, egocentrismo.
Planeta regente - Marte
Cor - Vermelho
Frase chave - "Eu conquisto, logo existo".


Impressionante como um mero site de astrologia pode quase traduzir minha personalidade através de signo de forma tão sensata e honesta.E eu que fico aqui me esforçando para não acreditar em toda essa coisa de signos e previsões que me deixam encabulada,fico mais encabulada ainda e até boba.Mas no fim é diversão.Querer que algo ou alguém fale sobre você pode ser legal,mas deve-se querer.

Velharias

existencialismo,individualismo
onde está o meu caráter?
onde foi que eu aprendi a pensar assim?
o fato é a necessidade imposta pra não recuar
certas poses ninguém vai me tirar
na perfeita satisfação,eu pulo na frente de tudo em que vejo luz
e quando não tiver luz,me nego a lutar por um objetivo menos concreto
do que aquele que eu queira verdadeiramente
porque nesse profundo íntimo só eu viajo
onde existo e construo um barco
que a cada dia pode afundar drasticamente
mas se eu afundar,eu caio sozinha
e terei todo o orgulho de saber que não puxei ninguém comigo
você pode tudo,é uma mentira,sente-se agora e ria
no mundo fajuto,com verdades construídas semi-engolidas
não existe você,existe o que vão fazer com você
tok,tok,promoção limitada
vendo meu ceticismo,por um preço alto
tudo para ser o melhor produto a venda
nas mãos dos melhores manipuladores
não construirei barcos
serei implantada neles
e não saberei o que fazer com o capital.


Gosto de reler coisas que já escrevi há tempos,é um sentimento familiar.

Pote fechado

Olá.

Digo pra eu mesma.

Venho aqui sem qualquer assunto a tratar,sem qualquer idéia,aquele velho esquema 'vamo que vamo'. A bem da verdade é que estou longe da escrita há praticamente um mês, e sim,eu sei que isso acontece,até porque sou uma pessoa com uma escala de variação de humor bem maluca e ao mesmo tempo em que posso estar alta,posso cair fatalmente. Mas esse fato não seria tão inédito se eu não tivesse os milhares de assuntos que tenho que tratar comigo mesma.Tantas emoções vivi nos últimos dias e especialmente no último ano,que eu teria disponibilidade pra escrever dias e mais dias diretos. E bem,isso não aconteceu e não creio que seja culpa exclusivamente da minha preguiça,que apesar de existir,convivo muito bem com ela na minha vida.

Talvez não esteja preparada,ou ainda não me veio aquela ânsia de necessidade de expressão que faz todos os meus sentimentos funcionarem ao mesmo tempo,me deixando louca e abduzida.

Me formei no ensino médio,e só isso já seria uma enorme pauta,porque concluir o terceiro ano significa fechar um ciclo na sua vida,é como fechar um pote.No meu caso,um pote cheio de lembranças,de modificações,de mágoas,de sorrisos...há muito mais tudo,do que nada no meu pote. São 11 anos da sua vida acontecendo em prol do estudo.Não,essa seria a idéia,porque não é isso que acontece.A causa é o estudo,mas não é exclusivamente.Isso porque durante todo esse tempo há inúmeras aprendizagens (diretas e indiretas,produtivas ou não),pessoas passando pela sua vida e te trazendo emoções ou nada disso,há as modificações,as evoluções,todo o processo por que passa uma ainda criança,até se tornar um jovem ao pé dos 18 anos,que superficialmente sabe o que quer,mas não sabe onde vai parar.

Em poucas linhas é basicamente isso,muito basicamente.

Um simples resumo desse ciclo da minha vida daria um livro de proporções bíblicas,chato,corriqueiro e mal escrito e sinceramente,creio que não preciso disso.Estou muito bem com minhas lembranças aqui mesmo dentro de mim e é onde está o melhor HD desse mundo.Acho que agora sim posso usar aquele termo que já ouvi de muitas pessoas e que sempre quis dizer : sei quem sou e de onde vim,estou muito bem enraizada com meu histórico e é com ele que pretendo prosseguir daqui pra frente,buscando,vivendo,sorrindo,chorando,fazendo chorar,fazendo amar e contudo aprendendo.

Acho que esse texto ficou horrível,mas como eu não tenho que agradar ninguém e mesmo que tivesse,não o faria,fico por aqui,no meio do caminho. Devo voltar aqui mais tarde,pra escrever sobre algo diferente ou talvez sobre o mesmo assunto,mas sem essa fome brutal que estou sentindo.

LUZ

Ainda que não signifique exatamente nada,ainda que tenha sido só a ênfase de um momento engraçado,eu sei de todos esses aindas.Caminho com os pés no chão e enxergo com os olhos da realidade.Ainda que eu seja assim tão cética,não consigo esconder a explosão de sentimento bom que ocorreu em mim quando ouvi aquelas palavras,melhor mesmo foi quando elas foram repetidas pra se atestar que eu realmente as ouvi.Não quero nem saber porque aquilo foi dito,até porque não acredito na veracidade da cena,o que importa é que deu muito sentido ao meu dia.

Eu sei,eu sei...não vale de nada,mas precisava registrar.

Cat Power

Sea of Love

Come with me

My love

To the sea

The sea of love

I wanna tell you

How much

I love you

Do you remember

When we met

That's the day

I knew you were my pet

I wanna tell you

How much

I love you

Come with me

My love

To the sea

The sea of love

I wanna tell you

How much

I love you

Ouço isso e simplesmente vôo.É lindo.É vício.Que voz.

Crazy Lemon

-Toma esse aqui.
-Não vó,vou pegar esse aqui.
-Pega esse aqui também.
-NÃÃÃO,esse limão aí é doido!
-Er..
-? HAHAHAHAHA
-A Senhora ouviu o que eu disse?
-HIHIHIHIHIHI
-O limão é doido vó.

HAHAHAHAHAHA

[certas coisas banais,ficarão na história.
Na história da memória,porque me lembro
de poucas coisas,mas isso aí é ternura.]

Tenha tato,se eu permitir

Muitas coisas me irritam
Mas uma em especial realmente me tira do sério
Sou craque na arte de ignorar e desconcertar sem agir
Sinto,preciso me aperfeiçoar!
Se me sinto invadida,meu alerta acende e faz barulho,e incomoda
e pra desligar esse alerta,posso ser capaz de qualquer coisa.
Mas como é insuportável essa tal Paloma,não?
Apenas pra constar : Costumo me inspirar em vilões!
Não sou uma garota má
Se realmente existe um Deus,digo,"por Deus do céu não sou má"
Apenas luto.Raramente ataco.Avaliando bem,não ataco mesmo.
Por imaginar que pode ser tão desconfortável invadir o espaço do outro
E me coloco no lugar desse outro,logo sou incapaz de atacar.
Uma coisa que tenho e preservo : a empatia.
Não adquiri empatia,ela veio comigo,consta no meu manual de instruções.
Algo me desagrada,logo não farei aquilo com meu próximo.
E isso é diferente de respeito.Ser empático é se colocar no lugar do outro.
E posso ser infinitamente a junção de coisas pouco agradáveis que têm por aí,
mas procuro,tento ao máximo me colocar no seu lugar,e consigo.
Por isso espero o mesmo.
Essa sou eu.Preservo meu mundo,corro atrás do que acredito,me apego ás minhas verdades,tenho um lugar onde guardo os amigos,posso parecer um pouco hermética,no fundo até sou um pouco,mas sei que é bem melhor assim.
Só me fecho para aqueles que não vejo perspectiva alguma.
Mas não me pertube,não me tire de meu lugar,não me invada.
Caso contrário,vai sentir o peso da minha ignorância,a pior parte de mim.
E a minha melhor parte,dizem,já não é tão boa assim.

Não sou uma garota má.

Porque essa impressão de velhice?
Essa falsa pose de quem já viu tudo?
Sinceramente,não sei como isso surge e tampouco de onde vem
Mas não me satisfaz.Fico a gladiar comigo mesma.
Estou buscando,cada vez mais.Tenho sede de aprender.
Sede de vida.Fome de tempo.Minha ânsia até ronca.
Quero sempre que tudo aconteça no meu tempo,do meu jeito.Meu feito.
Ora,qualquer um pode perceber que não é bem assim.
Mas porque insisto em acreditar que é possível ditar a forma como se deve regrar a vida?
Não exatamente a minha,mas a vida como um todo.
Isso pode ser momentâneo,há momentos que gostaria de ser guiada,apenas pra poupar-me do cansaço de querer empurrar a vida do meu modo,essa mania minha de ditar como a vida a meu redor deve ser.Errado.Sim,sei sim.
O que exatamente está em pauta? Me perco.
Essa aqui quer dominar o tempo,espera tudo que anseia com a rapidez mais improvável.Mas essa aqui sabe,mas não se dá conta que para tudo há o tempo exato.
Acontece que está cansada de saber.Ás vezes,até quebrar a cara pode ser mais proveitoso do que ficar eternamente sabendo.
Saber que na rua lá fora existe a violência,então é preciso se manter protegido não é?
Não mesmo,deve-se sair,se mostrar,dominar...as ruas são nossas e ainda que ocorra o risco de se sair lesionado,é preciso arriscar.Não há nada de errado.Ficar preso porque se sabe que existe um perigo é coisa de seres covardes.
Pois eu adoro a sensação de risco,de frio no estômago.A possibilidade de crescer e aprender sempre mais(ou apenas dar um sorriso),me atrai.
Preciso contribuir com o tempo,mas algo nesse mundo deve fazer o mesmo por mim.
Que injustiça,tão adolescentil...
Mas é que o medo de ver o tempo passar e não cumprir com tudo aquilo que quero,é enorme.
A cada dia que você acorda,você morre.
Sua saúde se deteriora a cada dia.Pode perceber?
Como a Sra.Lispector já disse:

"Ter nascido me estragou a saúde"

A palavra tempo é tão presente em minhas indagações.É um mistério que eu desvendo a cada dia um pouco.Acredito que o tempo é a maior força desse Universo.Ele domina sua vida,faz o que quiser dela,do mundo.Fico até perplexa de pensar em tudo que se encaixa em tempo.
Ai tempo,só te peço cuidado especial comigo,pelo menos até que eu consiga te dominar...embora saiba que isso é incabível.
Olha eu de novo querendo regrar a vida.
Aprendo e desapredendo.
E no final,continuo sem saber nada.

Doctor Hannibal Lecter

O vilão.

Encontrei nas palavras de outro alguém tudo que eu queria expressar sobre Hannibal e Clarice:

A sequência final de Hannibal de Ridley Scott (2001), é o desfecho lógico - ainda que as paixões não sobrevivam da coerência de conceitos ou acções -, de um amor condenado desde o primeiro encontro entre Clarice e Hannibal Lecter, em O Silêncio dos Inocentes (1991). Com um cutelo na mão livre, e preso com a outra às algemas que o impedem de fugir, Dr. Lecter não hesita em sacrificar a sua própria mão acorrentada para escapar e, dessa forma, preservar a integridade física de Clarice. A fascinante mente deste homem de paladares requintados, amante de arte sacra e música clássica e que, por contingências do destino, encontra um raro sentido de prazer e justiça nos mistérios de cortar às postas e temperar com folhas de louro outros homens de mesquinhos apuros éticos ou estéticos, fazem dele um verdadeiro herdeiro do espírito renascentista até na capacidade infinita de amar com altruísmo. Mais tarde, quando Clarice detém a sua perseguição junto ao rio, não é por acaso que o céu negro é pincelado por um fogo de artificio que rasga as trevas da noite. A explosão multicolor acontece também no seu coração ao confirmar a fuga do homem que, por amor a si, amputou o punho direito. Se olharmos com atenção, podemos ver os olhos com um brilho diferente e mais cristalinos do que o habitual na agente do FBI.

por http://tapornumporco.blogspot.com/

BH 40º

Esse calor me inspira
Me inspira a entrar no chuveiro 5 vezes por dia
Água gelada,claro
Essa temperatura quente derrete
Derrete meus neurônios,duplica minha impaciência
Que já não é pouca
Preciso produzir,trabalhar,mas não dá
A cada 5 minutos preciso levantar e andar
Deitar incomoda,dormir nem pensar
Aperto play,é "O Pianista",é um clássico
E não é que o cd não quis rodar.
OMFG!!


Acredito mesmo nessa de que 'há dias que não são pra você' e é até incrível como o universo ajuda isso a acontecer.

Amar Quem Eu Já Amei

Zé Ramalho
(Composição: Libório / João do Vale)

Seu moço eu venho de longe
Não sei onde vou chegar
Não tenho medo de seguir
Mas tenho medo de voltar
Plantar, plantar porque homem sou
Plantar, colher para quem não plantou
Amar, amar quem nunca me amou
Ser mais escravo do que hoje sou
Quando a ida não é boa
A volta não pode prestar
Não tenho medo de seguir
Mas tenho medo de voltar
Acreditar no que eu acreditei
E trabalhar para quem trabalhei
Amar, amar quem eu já amei
Passar caminho que eu já passei


Ele,a voz cavernosa que vomita delicada e grosseiramente as palavras,as canções que eu mais gosto de ouvir,desde muito tempo.Aos 9 anos já entendia a importância que esse cara teria na minha vida.Zé Ramalho é ímpar,é carta fora do baralho e estar fora do baralho é para poucos.Essa letra diz tanto sobre coisas que vivi,não necessariamente e somente de amor,mas expressa bem o meu medo em insitir sempre na mesma tecla e por causa disso não prosseguir.Que eu permaneça livre disso.Amém.

Tenho sido um casco de ser humano,eu sei.Impaciência existindo fortemente em meu ser e ás vezes me impossibilita de fazer as coisas que eu mais gosto,desde então.Desde quando? Algum motivo?Creio que não,não existe alguém ou algo culpado por meu jeito fechado,é uma daquelas coisas quase imperceptíveis,tenho acordado assim,é muito normal e nem encontro motivo pra agir diferente.

De verdade,acho que preciso do novo,do inovador,do inesperado,do pouco comum,quando começo a me acostumar com minha realidade e com todas as pessoas que existem nela,sinto-me como um filme que já vi 7 vezes,repetida,comum,não-emocionante etc e tal.Me canso das mesmas histórias,dos mesmos lugares,das mesmas palavras,dos mesmos sorrisos,das mesmas pessoas,da mesma casa,do mesmo cabelo,do mesmo cotidiano...tem data marcada pra acabar? Porque se tem,gostaria de saber logo pra pelo menos fazer os últimos instantes de toda essa repetição mais alegres e suportáveis.

Preciso é de mais Carpe Diem,"aproveite o dia",isso eu não tenho feito muito,e ainda que eu fosse a pessoa mais badalada do mundo isso não mudaria,porque se trata de estado de espírito.

Sem mais entrelinhas,esse ano precisa acabar logo.2008 foi um não-sei-o-que pra mim.MENTIRA!Ele foi muito.Foi tanto que nem consigo transcrever agora...Não sei resumir,talvez numa próxima vez.E que superirônico,o ano nem acabou e eu aqui tratando como se estivésse naquele clima de Dezembro,de avaliar coisas boas e ruins do ano que se vai.Só espero que certas coisas que existem em mim se vão também,com todo o clima de ano-novo e desejo o mesmo para os outros,esses outros têm nome.E eu que sempre critiquei minha mãe em suas 'resoluções de ano novo',preciso urgentemente começar a preparar as minhas.

Odeio ser interrompida na ênfase de uma escrita.

Eu que não fumo,queria um cigarro

Sequer nem sabe quem é,não que isso tenha que ser absoluto,mas você se perde em suas idéias,usa as palavras erradas,classifica sentimentos e pessoas inomináveis,diz ser eterna qualquer pessoa que surgiu há três meses atrás,ataca pra se defender de um tiro que nem existe e ataca com a pior de todas as armas,a pequenez,que te faz sentir-se pleno momentaneamente,mas num próximo instante você recusa a existir dentro de sua alma,tão diluída...Bem que eu queria te ver como alguém grande e admirável,aqueles tipos que arrancam pensamentos trabalhados ao passar,mas quando você passa,só parece um fantasma,sem alma,sem ser,sem querer,sem poder,sem fortalecer,com apodridão.Possivelmente eu posso ser também pra você,tudo que eu citei aqui,mas não quer dizer que você seja pra
mim tudo isso.Contradição? Que seja!Não estando dentro de minha alma,sempre serei classificada como contraditória e como opinião tola dos outros não é pra mim útil,apenas observo.Eu queria não ter que assistir esse circo todo,é triste ver pessoas se esforçando para serem pequenas,quando poderiam se esforçar para serem gigantes.Ser gigante não é difícil,é só ser você,e crescer,claro.A essas alturas nem sei mais o quero dizer,posso saber o que NÃO QUERO dizer...não quero dizer que sinto pena de você.
Não quero fazer qualquer jura eterna pra alguém,não quero confusão de idéias,não quero recorrer a atitudes fracas pra superar qualquer dor,não quero deixar de falar o que penso,não quero inutilidades em minha vida,não quero desistir de nenhum interesse por alguém,por que ninguém deixa e nunca deixou de fazer nada por mim,então desde agora eu não mais serei assim.
E eu vou é fazer um brigadeiro...e por uma última vez,mantendo o respeito,sou capaz de fazer sangrar sem sequer mover as mãos e nem gosto disso,mas na precisão..

Desabafo a lá Bukowski

a todos aqueles que precisam de um rótulo para atestar quem são:que mediocridade e pequenez,cresçam e apareçam por si mesmos.Porque escondido atrás de um rótulo você pode ser sensacional sem fazer qualquer esforço,quero ver é botar a cara a bater,mostrar-se como é,franqueza é bom ,sabe.
faça-me o favor,pega um livro,vai escrever,aprenda a ter assunto e enfie esse rótulozinho bem no seu cuzinho,mas não fique aí na cadeira em frente a um computador se julgando o tal e criticando de longe ,porque assim é fácil demais né,bem stilo cagão "eu sou o tal"... Não tenho paciência com gente desse nível!CRESCE!

september's rain

E a chuva realmente veio
não da forma como gostaríamos que viesse
não de modo aceitável e afável
veio intensa,brusca como só ela é capaz
daqui pra frente ou haverão calores dos infernos ou chuvas catastróficas
E a chuva realmente veio pra decorar paisagens,destruir casas
fazer algumas vítimas e reabrir feridas
fazer-me cutucá-las a fundo
dói e como eu sei e como eu gosto
jogando minha casa abaixo
fazendo-me viva!
Mais uma vez,uma única vez e não mais as abrirei.

Quem?

Quem é essa quem tem embutida em si mais contradições do que certezas absolutas?
Quem é essa que se atreve a dizer tudo que pensa independente do que vão pensar e de quem vai ferir?
Essa que tão dificilmente se apega e tão facilmente joga no lixo
Essa que não se importa com a leviana vida do outro,justamente por saber que nada a acrescentará ao se importar
Quem é essa que só se importa com o que a acrescenta?
Quem é essa que não perde seu tempo com coisas e pessoas vis?
Essa que se apega tanto a seus ideais que é capaz de defendê-los com as melhores armas
Essa que apesar de sofrer uma queda ainda considera o que há de bom nela
Quem é essa que se inspira nos personagens mais improváveis,aqueles condenáveis?
Quem é essa que se torna mais forte a cada dose cavalar de ódio?
Essa que praticamente não chama atenção e até prefere que seja assim
Essa que encontra na escrita sua liberdade incondicional
Essa que pode ser chamada de egoísta pelo simples fato de se doar apenas a quem vale a pena
Essa que apesar da friezas iniciais,esbanjará depois os sorrisos mais banais
Essa caracterizada por na maioria das vezes estar com o humor limão
Essa que preza pelos amigos mais distintos,os mais excêntricos,as melhores conversas
Essa determinada a chegar sempre em primeiro lugar e mesmo ao se frustar,sabe que já ganhou
Essa que é capaz de chorar pela maldita injustiça social e de se odiar por apenas chorar e não agir Essa que desacredita no eterno e aprecia o efêmero por saber que o último é mais intenso
Quem é essa que teve que aprender da pior forma que o sempre e o nunca não existem?
Quem é essa que não dá facilmente o braço a torcer,que sente o orgulho a corroer mas até gosta?Essa que tem profundo desdém por rótulos e está constantemente a burlá-los
Essa que não se satisfaz com os tipos fáceis,ultrasociáveis e sorrisos descartáveis sem-motivos
Essa que sente prazer,gosto e facilidade pela crítica,ainda que sem embasamento
Essa cujo tamanho ceticismo chega até a doer,que precisa ver e saber para crer
Quem é essa que se apega ao que é não carece de viver de aparências?
Quem é essa que aprecia os riscos e sente necessidade de aprender?
Afinal,quem é essa pessoa cheia de pontos de interrogações afirmativos?

Ela é a própria interrogação,ela tem 17 anos,praticamente uma sub-criança,uma quase-velha.Cheia de certezas incertas e palavras combinadas.Ela prefere os cafés amargos.Acha que sabe bastante mas não sabe é quase nada..da vida ela não sabe nada.Ou muito pouco,mas um pouco já necessário para caminhar.E caminhar embora pareça,não é um exercício qualquer,não depende apenas de suas pernas,depende do que você sabe,de quem você é..

Joga água,oww daí de cima!!

Mais um domingo em minha vida,extremamente inútil.Ignorei todas as coisas importantes a fazer,com um calor dos infernos,comi feito um javali e pra completar estou comendo pipoca escrevendo aqui.Final de semana broxante.Não me sinto nada satisfeita,porque não aguento ficar parada inutilmente,sim porque com esse calor não é possível nem dormir pra passar o tempo.Semana de provas batendo á porta amanhã e eu com a garganta na forca porque logo no primeiro dia a prova é de Matemática,matéria que eu simplesmente já assassinei nesse bimestre.Assuntos cotidianos e idiotas á parte,na hora eu sempre me viro,sempre de última hora.(mastigadas...mastigadas..)
Hoje li alguns versos de Bertol Brecht e se a escrita de alguém realmente reflete o que ela é,posso dizer que o cara era bem cético e pessimista mesmo,afinal ele viveu num período entre guerras e tal.Gosto de ceticismo,sempre mostra um ponto de vista diferente.Sou do tipo que questiona,que levanta hipóteses que não acredita tão facilmente e ao contrário do que muitos dizem,não me faz mal de jeito nenhum,gosto de ser assim,sou um eterno ponto de interrogação.
Então,domingo né,em casa ainda por cima,inevitável ignorar minha mãe me chamando pra ver uma matéria sobre Sucuris no Domingão do Faustão.Ah, Sucuris á parte,a matéria até foi boa e interessante,mas quero focar aqui nessa dinastia de programas de domingo que parecem que nunca vão acabar.Poxa,essas coisas do tipo "Domingão","Domingo do Gugu" ou ainda o do tal Raul Gil já existem há tanto tempo que a impressão que tenho é que o público vai ser eternamente condenado á essa mesmice.Sempre as mesmas danças,os mesmos apresentadores,os mesmos quadros,os mesmos choros,os mesmos issos,os mesmos aquilos.Santa paciência,é importante mudar,é necessário,fazer o ciclo rodar e renovar, e a TV brasileira segue há anos com a mesma programação entre tentativas fracassadas de inovar.Nesse caso penso que uma radicalização seria inevitável,ou seja,tirar essas coisas do ar.Não gosto mesmo.

E aqui entre textos pobres,comilanças e temperaturas altas meu domingo vai indo embora e eu com a esperança de que a semana seja boa.Pra qualquer efeito,é bom ir dormir cedo pra acordar bem disposta.

A propósito,sábado assisti "Nacho Libre" e poxa vida como eu ri,que filme bem feito,que humor bobo.Toscoshow puro.E Jack Black sempre me impressiona em suas atuações,de tão bom ator ele é capaz de transformar o universo de um filme,como é esse "Nacho Libre".O outro carinha (vou pesquisar o nome dele) também é muito bom,muito mesmo.Pago muito pau pra quem atua tão bem.Foda.

Zumbi falante

Iniciozinho de madrugada de sábado pra domingo,eu perdendo meu valioso tempo aqui em frente a um computador,interligada no mundo inteiro através de uma rede chamada Internet.Não faz muito tempo que a Internet tornou-se popular e acessível a maioria das massas e hoje ela simplesmente ocupa o tempo de muitos nós,alguns que pesquisam,outros que "fuçam",mais uns que assistem,outros ali que se comunicam e ainda outros que escrevem.

Não sei porque começei a falar da Internet se incialmente o que queria dizer mesmo é que nessa madrugada eu estou aqui cheia de idéias e pensamentos quase sempre loucos que me renderiam bons textos,mas simplesmente me sinto incapaz de idealizar isso.E é aqui que encontro minha ruína,pois grande parte do meu eu é a identificação com a escrita e quando ela não acontecesse,sinto como se não fosse eu.

Preciso mais é me desligar desse "compromisso" diário com a Internet e me dedicar a coisas que realmente me acrescentaram algo.Como fazer isso Paloma? Amanhã eu encontro a melhor fórmula,porque agora vou dormir!

Aliás,dormir é outro assunto que cabe nessa pauta de "coisas importantes que não tenho feito".Tenho dormido cerca de 5 horas diárias e isso está me consumindo e até percebo,mas ignoro. Não é bom,não..não...Precisa mudar!

Mais um meio de expressão delimitada

Pois é,como será isso? Mais um meio de comunicação em minha vida.Preciso mesmo disso?

Uma idéia surgida inesperadamente,apenas pelo prazer de sentir o gostinho disso aqui.Então vamos.Na falta de algo melhor a escrever,mando as palavras de uma pessoa que escreveu pra mim.

"Liberdade é pouco... O que eu desejo ainda não tem nome!"

(Clarice Lispector)